Bien le bonjour !
Aujourd'hui, je me rends sur la page d'accueil de Cowblog et que vois-je si ce n'est des articles de filles/femmes déçues amoureusement parlant. Alors j'ai décidé d'écrire un petit article pour toutes ces filles-là ! Pourquoi me direz-vous ? Simplissime !
1) Je me sens tellement concernée par la question !
2) Les connards, ça me révolte !
Comment survivre à une rupture ?
(La vraie méthode)
1. S'offrir une paire de cuissardes en cuir noir. (Le vinyle est très bien aussi à condition d'assumer le look SM.)(La vraie méthode)
On copie les cuissardes de Kate moss (Juste ses cuissardes ! On ne finit pas droguée !) qui sont fabuleuses => http://www.tendances-de-mode.com/dotclear/img3/img-087.jpg
2. Changer de coupe de cheveux :
- S'ils sont longs, les couper.
- S'ils sont courts, les couper encore plus court : vous n'avez pas le temps d'attendre qu'ils poussent.
- Ou changer de couleur
- Ou faire une permanente
- Ou faire les trois, mais attention de ne pas vous dire "bonjour madame" en croisant votre reflet le lendemain matin dans la glace de votre salle de bains.
De préférence, choisissez un de ces salons hors de prix où on vous apporte une orange pressée et où des homosexuels en jean blanc vous assurent que vous possédez la plus belle crinière qu'ils aient jamais vue.
3. Appeler une amie pour vous lamenter (allez-y franchement, vous êtes là pour ça) et l'entendre vous rappeler toutes les occasions où votre ex vous a fait du mal. L'écouter attentivement vous expliquer qu'elle ne l'a jamais trouvé si sexy ni si intelligent, que vous pouvez trouver bien mieux que lui ("entre nous, il avait quand même une drôle d'odeur, tu ne trouves pas ?")
Note : Il est préférable de choisir pour cette étape une amie médiocre et non pas une super amie, au cas où vous vous réconcilieriez avec votre ex.
4. Appeler un ami qui ne manquera pas de vous faire comprendre à demi-mot (ou à mots entiers, ce qui est encore meilleur pour le teint) combien vous êtes une femme attirante et désirable. Attention, ne pas succomber au baratin de l'ami en question ! Vous risquez d'avoir besoin de lui pendant les quelques mois à venir.
5. Acheter une boîte de chocolats, si possible les plus chers et les plus délirants : nappés de confiture de rose, glacés à la crème de vin blanc, fourrés au roquefort ... ( La boîte de chocolats est une fourniture de première urgence au même titre que l'aspirine, le mercurochrome ou la boîte de capotes)
Mangez tous les chocolats en une seule fois devant un film d'horreur, un truc effrayant que les filles ne regardent qu'avec un voisin de canapé, histoire de vous prouver que vous n'avez besoin de personne ! Et gardez la boîte, surtout si elle est entourée d'un joli ruban : vous pourrez toujours y ranger les billets enflammés que ne manquera pas de vous écrire le prince charmant, que vous allez enfin pouvoir rencontrer à présent que la voie est libre.
5. (bis) Descendre un pot géant de Häagen -Dazs aux noix de pécan devant Sex and the City, histoire de se remonter le moral en voyant des femmes belles et intelligentes aussi célibataires que vous !
Gardez la pêche les filles !
ON EST LES PLUS BELLES !
ON EST LES PLUS BELLES !